Из отношений уходят радость, уважение, взаимопонимание, а вслед за этим и сексуальное влечение. С этого момента проблемы в паре идут по накатанной: скандалы или отчуждение, измены и отсутствие секса, разговоры о расставании или болезненный разрыв с взаимными обидами, местью.

Главная причина

Внешне причины сложностей в отношениях могут быть разными, однако причина возникновения всех сложностей в паре заключается в созависимости, в созависимых отношениях, которые неизбежно случаются в каждой паре.

Что это значит? Дело в том, что выйдя из родительской семьи, практический каждый человек имеет ряд нерешенных вопросов, или проблем. Эти проблемы ему придется решать во взрослой жизни. Однако они не всегда осознанны и их хочется избежать. И нередко способом их решения становится партнер. Проще говоря, каждый из партнеров хочет решить свои нерешенные проблемы за счет другого. Это и формирует созависимость.

Что внутри

Какие же свои проблемы пытаются решать партнеры, вступая в отношения?

  • Страх взрослой жизни.

Очень распространенная проблема, поскольку нередко из родительских зависимых отношений человек уходит в отношения с партнером, где, как правило, он находится в таком же зависимом положении, то есть партнер выполняет для него функции родителя. В этих отношениях он может повзрослеть и захотеть выйти в самостоятельную жизнь. На этом этапе и начинаются проблемы. Например, женщины «могут дозреть» годам к 40, когда нередко они осознают, что в браке не испытывали счастья, не выбирали мужчину, выскочили от безысходности или «по залету». И сейчас они готовы сделать выбор в пользу своей независимой жизни. У мужчин, которых заставили жениться или которые не смогли устоять под напором настойчивой женщины-мамы нередко «самостоятельность» может проявляться в разовых изменах с разными партнершами. Таким образом он бессознательно отстаивает свою независимость и самостоятельность.

  • Восполнение дефицита внимания и любви.

Человек, который в детстве недополучил внимания и любви от значимого взрослого, будет пытаться это делать в отношениях с партнером. Он будет требовать большого количества внимания, заботы, доказательств любви и т.д. до тех пор, пока возможность и желание партнера это давать, не иссякнет. В этих отношениях нередко присутствует ревность и контроль одного партнера другим.

  • Потребность в контроле.

Человек, в родительской семье которого был контроль, агрессия, подавление инициативы, нередко, оказавшись на свободе от родителей, бессознательно пугается этой свободы, и находит себе партнера, который обеспечивает ему этот контроль. Со временем начинает страдать, пытается вырваться, но не всегда может. Как правило, такой партнер жалуется, что чувствует себя как в клетке, подавленным, затравленным, «ко мне все время претензии» и т.д. В отношениях при этом неизбежно начинаются сложности и проблемы.

  • Потребность в самоутверждении.

Если в семье значимый взрослый самоутверждался за счет другого человека, ребенок может перенять эту модель поведения, и во взрослой жизни искать партнера, за счет которого он сможет это делать. Здесь может быть и насилие, как психологическое, так и физическое, агрессия, манипуляции и т.д. Такой человек выбирает себе в партнеры человека с потребностью быть жертвой и получает удовольствие от агрессивного взаимодействия с ним.

  • Потребность в нужности.

Если человек из своей родительской семьи вынес установку, что его замечают, когда он полезен и нужен, он ищет проблемного партнера, для которого выступает в роли спасателя. В отношениях он растворяется, пытается угодить, исполняет все прихоти партнера, однако нередко в ответ не получает ничего того, что ожидает: благодарности, любви, внимания. Тогда он начинает чувствовать свою ненужность и бессмысленность пребывания в этих отношениях. Осознание этого и приводит пару к кризису.

  • Потребность в спасителе.

Потребность быть жертвой, получать с помощью этого внимание и заботу, привлекает партнера-спасателя, который эту потребность может удовлетворять до определенного времени, пока не входит в свой кризис. Если же он в кризис не входит, а продолжает быть угодливым спасителем, то партнер-жертва начинает его обесценивать и искать более самостоятельного и независимого партнера на стороне, тем самым пытаясь выйти из своей роли жертвы.

Где выход?

Несмотря на то, что проблемы выглядят по-разному, истории семей разные, и даже модели созависимостей разные, выход из всех подобных кризисов один: эмоционально отделиться от партнера и выйти из созависимых отношений с ним. И со своими родителями. Ведь на партнера проецируется какая-то модель отношений со значим взрослым, и это значит, что в своей семье человек повторят отношения со своим родителем, и именно это делает и второй партнер. Чем жестче эта сцепка, тем сложнее кризис. Нередко на этом этапе случается развод. Однако если это расставание связано с уходом от решения проблем, то оно приносит временное облегчение и нередко все повторяется в следующих отношениях.

Если же кризис и выход из него прожиты правильно, эмоциональные сцепки отработаны, созависимость и проекции в прошлом, тогда у человека появляется выбор: оставаться с этим партнером, но строить с ним другие отношения, или уходить и искать нового партнера для других отношений, тех, к которым он сейчас готов.