Что происходит?

Как правило, это связано с внутренней незрелостью родителя. Если он не получил хороший пример отношений в своей сесмье, не получил достаточное количество внимания и любви, он пытается сначала найти «папу» или «маму» в своем партнере, а затем в своем ребенке.

Ребенок становится заложником этой ситуации. Он любит родителя, хочет быть хорошим для него, жалеет его. И ради этого с готовностью взваливает на себя порой непосильную ношу ответственности за его эмоциональное состояние, жизнь, здоровье, решения и т.д.

Пресловутые «комплексы»

Нередко ребенок может быть втянут в непростые отношения между родителями в роли «друга» или «мужа (жены)».

Родитель пытается сделать из ребенка «друга», если он начинает «вываливать» на ребенка свои проблемы, жаловаться, обвинять отца или мать ребенка в своих несчастьях, пытаясь таким образом получить поддержку ребенка и перетянуть его на свою сторону.

В семьях, где слабый отец, а жена выступает в роли матери, а не партнера, нередко сын занимает место отца в семейной системе, и становится опорой для матери, ее «психологическим мужем» (это явление Фрейд описал как «Эдипов комплекс»).

При зеркальной ситуации, где жена не справляется с ролью жены, инфантильна или холодна, тогда объектом внимания и любви становится дочь, она же замещает мать в семейной системе и становится «психологической женой» (Фрейд это явление описал как «Комплекс Электры»).

Последствия

Если ребенок вырос в нарушенной семейной системе, он, как правило, не готов к полноценной взрослой жизни. До тех пор пока он будет ощущать себя родителем для своих родителей, он не сможет выстаивать свою личную жизнь. Если же личная жизнь появится, то отношения с партнером будут страдать из-за вечного «третьего лишнего» - родителя, который требует заботы, внимания, опеки и т.д. Родительская бессознательная ревность и запрет на отношения с кем-либо еще очень сильно влияют на счастье в личной жизни повзрослевшего ребенка.

Нередко дети из таких семей не могут отделиться от родителей из-за чувства вины перед ними или из-за страха предательства («как я буду счастлив, если он останется один»).

Психологические «мужья» и «жены», как правило, выбирают более старших партнеров, нередко соглашаясь на роль любовников и любовниц, лишая себя семьи.

Взрослому сложно строить свою жизнь, если внутри травмированный ребенок, придавленный страхами за своих родителей и несущий непосильную для него ношу ответственности за них.

Все это может быть компенсировано, а может начать проявляться разными состояниями – тревогой, паническими атаками, агорафобией, клаустрофобией, ощущением безвыходности, депрессии, приступами гнева и раздражительности.

Что делать?

Осознание парентификации, как правило, происходит в кабинете психолога, куда человек пришел с проблемой по поводу отношений или с беспокоящим состоянием. И дальше идет работа, связанная с сепарацией, разграничением ответственности и выбор своего жизненного пути.

Да, придется выбирать – жить своей жизнью или отказаться от нее и «доращивать» своего родителя. Родитель по сути взрослый человек, ему по силам справиться со сложностями, нередко сепарация, собственно, и запускает его «взросление».

Как не допустить нарушения?

Родители не должны рассказывать детям о проблемах, которые возникают между ними, и тем более перетягивать ребенка на свою сторону. Ребенок по иерархической системе находится на ступеньку ниже родителей, и искусственный переход его на более высокий уровень, имеет определенные последствия для него. У ребенка должна быть жизнь, которая соответствует его возрасту.

Когда ребенок повзрослеет, ему необходимо уходить от родителей и строить свою жизнь. Тогда он может уже из взрослой позиции общаться с родителями, при необходимости помогать и т.д.