Как правило, тот, кто хочет раствориться в другом, находит себе того, кто хочет дистанцироваться. Это их пазл созависимости. Один сильно нуждается в другом, требует от него внимания и любви, второй же воспринимает это как навязчивость, давление, контроль и хочет дистанцироваться или избавиться от этого.

Эти стратегии поведения связаны с решениями, которые были приняты в детстве каждого из партнеров. Один решил, что получит любовь от другого во что бы то ни стало. Второй - что не пустит никого близко в свой внутренний мир, поэтому всех нужно держать на дистанции.

Эти и не только крайности создают в отношениях внутренние конфликты, которые образуются в психике вследствие расщепления, образующегося при переживании травматичной ситуации (как правило, в детстве).

В терапии мы работаем с этими внутренними конфликтами, в результате чего расщепление уходит, и психика восстанавливает свою целостность.

В результате восстановления целостности появляется свобода выбора - быть с этим человеком или нет, быть с ним длительно или можно сейчас побыть в одиночестве. То есть появляется возможность свободно входить в союз с другим человеком и при необходимости восстанавливать автономность.

При этом союз не выглядит как давящее слияние, а автономность - это не индивидуализм и контрзависимая отчужденность.

Наоборот эти состояния естественны и непринужденны, а ощущение себя в паре гармонично.

При этом ценность другого человека возрастает, но нет необходимости его удерживать рядом - у него тоже есть выбор быть с вами или нет.

Ценность таких отношений - в добровольном выборе быть вместе. Не потому что есть дети, имущество, обязанности, штамп в паспорте и т.д., а потому что вы оба выбираете друг друга и именно поэтому вы вместе.