Сепарация – это эмоциональное отделение от значимых и необходимых ранее фигур. Безусловно, это связано с детско-родительскими отношениями, в которых дети в норме в 18 лет должны быть эмоционально готовы к самостоятельной жизни.

Важно понимать, что речь идет именно об эмоциональном отделении, а не о физическом. Физическое отделение нередко приносит облегчение, но оно на самом деле не является признаком сепарации. Даже наоборот, чем больше вы хотите физически отдалиться от кого-то, тем больше у вас эмоциональных привязок к тому человеку, связь с которым стала невыносимой.

Сепарация – это про эмоциональную зрелость. К сожалению, этот процесс у большинства людей не решается в 18 лет, и не редко не случается вообще в течение всей жизни. В современных условиях, где работа зависит от образования, а образование от определенного количества лет, проведенного в учебном заведении, пребывание родителей с детьми в вынужденном созависимом состоянии только увеличивается. И это никак не способствует эмоциональному отделению и взрослению.

Значимые фигуры

Что представляет из себя эмоциональная зрелость? Отделение от значимой фигуры означает, что она больше не имеет над вами власть, ее не нужно бояться, ждать от нее похвалы или критики. Более того, общение с этой фигурой (или фигурами) не требует сильного желания быть с ней или желания сбежать от нее, общение переходит в формат общения двух взрослых самостоятельных людей, каждый из которых способен выдержать критику в свой адрес и высказать недовольство, если этого потребуют обстоятельства.

Однако в реальности значимая фигура нередко продолжает влиять на человека в течение всей жизни или довольно длительное время до момента осознания или проработки.

В чем же заключается это влияние?

  1. Поиск партнера в зависимости от некогда заданных параметров значимой фигурой.

Например, женщина вступает в отношения с мужчинами гораздо старше ее, пытаясь таким образом заместить образ отца. Или мужчина в отношениях с женщиной постарше компенсирует то, что когда-то не получил от матери.

  • Перенос отношений со значимой фигурой на отношения с партнером.

Это нередко встречается в парах, где при более внимательном рассмотрении того, что происходит в отношениях, несложно заметить повторяющиеся шаблоны в поведении с партнером и значимым родителем.

  • Проблемы в отношениях с родителями.

Слишком хорошие или слишком плохие отношения всегда говорят об эмоциональном слиянии, которое создает проблемы в этих отношениях и не дает эмоционально вырасти обоим сторонам.

  • Проблемы в отношениях с взрослеющими детьми.

Сильное слияние с ребенком или страхи за него не позволяют ему отделиться от значимой фигуры, что осложняет отношения между ними и влияет на их окружение, т.е. на семью ребенка, если он уже в отношениях, или на отношения родителя с противоположным полом.

Три истории про сепарацию


История первая.

Ко мне обратилась женщина с проблемой отсутствия отношений. С мужем она давно развелась, когда еще сыну было 5 лет. Сейчас сыну 18, но отношений у нее все это время не было, и все попытки, которые она предпринимала на протяжении последних нескольких лет, не приводили к успеху.

В ходе работы выяснилось, что сильная обида на бывшего мужа заставила ее отказаться от мужчин и всю любовь направить на сына. Вследствие этого сын в их семье занял место мужа, что и привело к отсутствию других мужчин в жизни женщины. После работы с привязанностью и обидой на бывшего мужа, женщина смогла отпустить сына в его взрослую жизнь, а рядом с собой позволила появиться другому мужчине.

История вторая.

На прием пришла женщина с запросом на личную нереализованность в компании, где она работает. По ее словам, для желаемой должности она сделала много, но все время чего-то не хватает, приходится отступать и идти назад, отказываться от нее.

В ходе работы выяснилось, что ее страхи и неуверенность, связанные с желаемой должностью, связаны со страхами ее мамы за ее будущее, самостоятельность и независимость. Это ослабляло ее, делало неуверенной и заставляло оглядываться назад. Проработка страхов и неуверенности позволила ей обратить внимание на себя, найти в себе то, на что она может опираться и двигаться к своей цели.

История третья.

Ко мне обратился мужчина с проблемой отсутствия сексуального желания к жене и раздумьями на тему развода. В ходе работы выяснилось, что его отношения с женой – перенос его отношений с мамой, где мама контролировала и подавляла его. В отношениях с женой этот момент вылился в наказание или месть в виде отказа в близости.

В ходе терапии работали с контролем и реакцией на него в его детско-родительских отношениях, а также шаблоном - месть в виде отказа от сексуальных отношений. Когда он смог реагировать на смою маму по-другому, он перестал также реагировать на жену, отпала необходимость «мстить» и мужчина вернул себе возможность выбирать и хотеть свою жену, а не реагировать на болезненную для него ситуацию.